在行。至于她想的那件事是什么？无时无刻，每一天中的每个时候，凯蒂·霍华德都在想着她自己。我们因为大斋节放弃了其他的享乐。没有宫廷表演带来的快乐了，尽管饭后有朗诵宗教经典和唱诗的活动。也没有表演和哑剧，当然也没有马上比武。我因此感到了极大的放松，因为这就意味着国王没有可能穿着乔装而来了。关于我们第一次灾难性会面的记忆仍然徘徊在我的脑海里，我担心他也是一样。让他感到如此受冒犯并不是因为我没有认出他来，而是因为我在众人面前公然表现出我从第一眼起就彻底厌恶他了。那一天，无论是我的语言、行为甚至是神情，都让他明白了我觉得他有多么不迷人：肥胖，非常老，臭味让我反胃。但无论我多么努力屏住呼吸微笑，现在赎罪都太晚了。当他尝试亲我时，我的脸就在向他展示那一刻所发生的事情。我把他从我身边推开的方式，我把他的味道从嘴里吐出来的方式。还有我还低着头，在那可怕的尴尬中满面赤红的样子。所有的这些都给他留下了无法靠之后的好表现抹去的印象。他在那一瞬的眼神中看到了我对他的真实看法，而且更糟的是，他通过我的眼睛看见了他自己：肥胖，年迈，让人恶心。有时候我担心他的虚荣心永远也不会从这次打击中恢复。并且，我想他的力量也由此随之而去了。我很确定他的男性本能被我吐在地上的口水给摧毁了，而且我不能做任何事来重新唤起它。
而那是我们为了大斋节放弃的另一件事。感谢上帝。我可能每年都要期盼这段时光了。感谢这每日丰盛的受神眷顾的飨宴，感谢每年四十个国王不会到我房间里来的夜晚，我不必在他进门时微笑，也不必调整自己，好让他更轻松的把他的大部分身子放到我上面来，也不用试着在幽暗中，和一个根本办不到这件事的男人，在满是他腿上伤口化脓溃烂气味的床上展示我的乐意而不表现出放纵了。
这样羞耻痛苦的夜复一夜带来的重压已经完全打败我了，它正将我贬至尘埃。我每天早晨都在绝望中醒来，感觉到屈辱，尽管所有的失败都是因为他。我在夜里醒着，听见他放屁，他因为肿胀的肚子腹痛而呻吟，而我祈祷能够离开，只要不是他的床，几乎任何地方都行。在这四十天里，我为自己能摆脱同他一道尝试的艰辛以及尝试失败所带来的可怕的折磨而感到高兴，我不用清醒地躺着，心里知道明天晚上他会再试一次，但他不会成功，而他每失败一次，对我的厌恶就多一分。
至少我们能拥有这段时光，允许彼此之间的一点和平。我不需要着急自己该怎么帮助他。他也不需要在