审问并没有像对可怜的托马斯的那样严厉，他们折磨了他但放过了我。但我仍然以自己愚蠢的方式感觉到痛苦。我想着他，想着我们的爱情，为这爱情要了他的命而痛苦。我想着他试着保住我们的秘密，想着他为我担心，痛苦极了。而且我想他。就算他不在这个世界上了，不能爱我了，我也仍然爱他。就算他死了我也仍然爱他，就像任何一个年轻女人在坠入爱河的最初几个月里思念她们的情人一样思念他。我一直想见他，然后记起来自己再也见不到他了。这比我想象中的更加痛苦。

不管怎么说，这件事唯一的好处就是，在托马斯和弗朗西斯都死了之后，没有人做对我不利证明了。他们是唯一知道发生了什么的人，而他们已经不能指控我了。这一定意味着国王想要释放我。也许到了新年他就会释放我，那么我也许得到某个沉闷得可怕的地方生活。不过或许，国王会在托马斯死后原谅我，会让我成为他的妹妹，就像安妮王后一样，那么我至少能去宫里过夏天和参加圣诞宴会。也许下个圣诞节我就又会变开心了。也许我明年就会收到很棒的礼物，而我会回顾现在这个可怕的圣诞，并且嘲笑自己居然愚蠢地认为自己的生活就这么结束了吧。

白日相当漫长，即便天亮得那么晚天黑得又那么早。我很高兴自己因为苦难而有了长进，要不然这真是浪费时间。我在这个沉闷的地方挥霍自己的青春。我明年就要十七岁了，实际上已经算个老女人了。而打击我的是我必须在这儿一个星期接一个星期地等待着，而我的青春也随之流逝。我已经在窗户旁边的墙上记数，而当我看着那些划痕的时候，感觉它们会永远向前延伸出去。有时候我少算了一天并且没有把它刻在墙上，这样时间看起来就没有那么漫长。但这让计数出了错误，也是个麻烦。不能持续地计算天数实在是太蠢了。但我并不确定我是不是真想知道这个数目。如果他把我关在这里好几年要怎么办？不，不可能的。我预计国王会在白厅宫过圣诞节，然后等过了主显节前夜他就会下令释放我的。但我不会知道那要等到什么时候，因为我已经把自己的天数算混了。有时候我觉得祖母是对的，我确实是个笨蛋，而这很让人沮丧。

我害怕国王仍然在生我的气，尽管我肯定他不会像克兰默大主教那样把所有事都怪在我的头上。等我见到他，我肯定他会宽恕我的。他就像我祖母的老管家一样，告诉我们要因为诸如跳进干草垛里或是折断苹果树枝这样的顽皮行径而受到处罚，他会动手打一两个男孩，但当事情到我这时，我会噙着泪水抬头看他，而他会轻轻拍拍